La vida del jamón

Vino

2012-02-02T16:13:00.000-03:00

Cantar cancion animal de soda, me libera.

Cuidando la casa de mamà

2012-01-19T17:32:00.001-03:00

Pan y dientes

2012-01-12T18:05:00.000-03:00

Antes tenía menos tiempo y me tomaba los minutos necesarios para escribir.
Ahora que tengo mucho tiempo, no lo hago.

Si tuviera pileta me meteria o la miraría desde lejos?

En mi cumple...

2012-01-09T20:19:00.001-03:00

- Voy a cocinar, si queres quedate acá o vení conmigo a la cocina...
- Bueno voy con vos! ¿Te ayudo? ¿Que hago?
- Mirame el culo mientras..
- Bueno

Jamon Queen

2012-01-06T11:28:00.000-03:00

Hola, hoy soy la Reina porque es mi cumpleaños.

Doce!

2011-12-31T20:54:00.000-03:00

Pijama, asado, vino y roquefort... feliz año nuevo!

Uno

2011-12-30T00:06:00.000-03:00

Hoy no te duermas sin que te lo diga con la voz.

Pedime

2011-12-13T00:07:00.000-03:00

Hoy fue un día RARO.
Paso a resaltar...

Llegué a mi casa después de una REUNION, eran las 16 horas y todavía NO HABIA ALMORZADO.

Mi abuela me sorprendio con una amiga suya que resultó ser PEDICURA.
Me ofrecieron HACERME LOS PIES. Demás esta decir que no me negué.

En un momento agarró como una estaquita y me la empezó a clavar en la cutícula.
...me dolia loco... pensaba: "para vieja me vas a abrir la carne", pero ella seguía y sin pestañar siquiera.

Finalmente me entró a CHORREAR SANGRE de un dedo, y lo solucionó con un algohodón con alcohol.
Vi las estrellas.
Se cayó el algohodón, mojó uno nuevo con alcohol, y volví a ver las estrellas.

Este suceso se repitió varias veces, la tarta la comí fría, y viajé sentada en el bondi.

Ah, y para las uñas, elegí el color rojo...

Estadísticas

2011-12-09T23:07:00.001-03:00

Según las estadísticas, ademas de supuestos conocidos, hay 3 personas de Cánada, 1 de Reino Unido, 3 de Waterloo, y mejor no sigo de personas que leen esto.
Ni siquiera sabía que existía Waterloo...

Además, el 46% son mujeres, y el 53% hombres. No me da la cuenta...
Un %3 de esos hombres tienen mas de 55 años. Que?

Mi retrato

2011-11-22T23:10:00.002-03:00

Mi novio siempre me dibuja igual...

Mmmm

2011-11-22T23:02:00.000-03:00

Tener un escritorio nuevo me hace sentir... rica.

Mamemimomu

2011-11-17T23:53:00.002-03:00

Yo era de las que en el colegio tenían que escribir una oración y ponían "mi mamá me mima"

Palo astilla

2011-11-13T00:34:00.000-03:00

Jugando a las barbies de chiquitas con mi hermana, yo siempre era la mujer y ella el varón...

Era el día de la cita. John le iba a decir "queres ser mi novia" ?

Se juntaron en un restaurante a tomar algo con estilo...
John se pidió un wisky,
yo un nesquik frío.

Me perdí de algo

2011-11-13T00:25:00.000-03:00

Iba a decir "tomá puto no nos morimos", pero estamos a 13...

Pequenina

2011-10-26T16:05:00.001-03:00

Entré a una carpeta de mi hermanita de 9 años y me encontré con esto...

Postal

2011-10-24T23:10:00.000-03:00

Qué lindo, hasta me dibujó el aura... (?)

La mujer

2011-10-18T12:13:00.000-03:00

Nunca usé anillos.
Los pierdo, me molestan, me oxidan los dedos.

Esta semana dije... bueno sofita... llegó el momento de decorarte un poquito!
Me fui a uno de esos lugares "clandestinos" me compré dos pares de aritos y tres anillos.

Un par de aros me los cagaron, nunca entraron en la bolsa. Los que usé me dieron alergia... y ayer rompí dos de los tres anillos nuevos.

Olvidate de que insista.

Confesión

2011-10-18T00:24:00.000-03:00

Puedo vivir del amor.

Inborreibol

2011-09-27T23:00:00.000-03:00

Todos sabíamos la tabla del 5 y el pretérito Pluscuamperfecto.

I want to sing

2011-09-24T15:39:00.000-03:00

Take off your shoes ,
Take off my dress . . .

.

Pesadilla

2011-09-14T11:57:00.001-03:00

Era un castillo con un monton de pasadisos raros, oscuros, escaleras, partes negras... y eramos un montón de personas quenos hospedabamos ahí, estabamos de vacaciones en el castillo y hacíamos excursiones todos los días.
Hubo un día en el que me sentía mal y no fui a la excursión, por lo que me quedé en el castillo...ahi descubri lo que estaba pasando...
Descubrí por qué mi amiga de la primaria PACHI habÍa desaparecido de un día para el otro.
En un momento entré a un pasadiso y ví a un chabón azul, que le hacia cosquillas y la perseguia a ella, corriendo a máxima velocidad, y ella entre risas y llantos le decía: "BASTA, PARÁ por favor BASTA!!!!
Corrían muy rápido...la quise seguir y una puerta se cerro...nunca mas la vi.

Cuando volvieron todos de la excursion empezamos a unir cavos y estabamos todos reunidoscuando de repente veo que mi cartera estaba abierta... Mi mamá estaba al lado mío y atrás había un flaco con cara de loco de 27 años con su mama al lado. Él tenía mi billetera en la mano y seguía urgando en mi cartera, aún mientras yo lo veía!
Yo le sacaba las cosas de las manos, las guardaba y cerrraba mi cartera, mientras él me miraba hacerlo... yo pensaba, como puede ser que me robe asi?
En cuanto le cuento a mamá lo que estaba pasando, muevo mi cartera y otra vez estaba abierta... EL FLACO tenia mi camara de fotos en la mano...
La agarre y le empece a pegar piñas en la cara, cuando de repente EL CAPO DEL CASTILLO me dijo: PARA! ¡Ya entendí! A determinadas personas les pasa algo en el cerebro y roban involuntariamente, están poseídos! Si no dejas que te robe se va a convertir y empieza la guerra!
Yo le seguí pegando en la cara...

La cuestion era que esos chabones que robaban, se convertian en los pitufos pero en personas y te molestaban con cosquillas, chistes, te perseguían...nunca te dejaban solo. Hasta que se apoderaban completamente de vos y te morias de cansancio...

FIN

Gym Jang

2011-09-12T23:09:00.000-03:00

En todo lo malo hay algo bueno, en todo lo bueno hay algo malo...

QUE!

2011-09-09T11:37:00.000-03:00

... yo voy a tener 52 años y voy a seguir escribiendo aca o que?

Lo dejo en tus manos...

2011-09-07T10:57:00.002-03:00

Maldito

2011-09-02T14:00:00.000-03:00

Tuve pesadillas...

Pedido!

2011-08-31T17:50:00.000-03:00

Hola, quería decirles que un día me enamoré y desde ese día lo hago todos los días un poquito mas y que no sé hasta donde existe que se pueda.
Si alguien sabe por favor, avisenme porque yo sigo.

Gracias.

Explosión de amor

2011-08-27T15:09:00.001-03:00

Paseo

2011-08-26T00:15:00.001-03:00

Patatita

2011-08-26T00:14:00.000-03:00

Hoy me olvide de llevarme ojotas para bañarme en el gimnasio y me bañé con las medias puestas, perdón.

odio

2011-08-26T00:05:00.000-03:00

Odio no poder tener un gatito y que los que tienen "sube" pasen mas rapido que los que tienen monedas.

Basta eh

2011-08-16T22:32:00.002-03:00

Listo ya fue el invierno, nos aburrimos un poco ya de la bufanda, la nariz pelada, los mil buzos y el tapado.

Queremos que se nos pele la napia del sol, que se nos aclaren los cabellos, que la ropa de verano nos aliviane el cuerpo!

Estoy preparada mentalmente para que venga el verano!!!!

Dije MENTALmente.

Lúpulo

2011-08-15T14:54:00.002-03:00

Me encantaría poder decir "vamos a tomar una cervecita bien fría"... pero soy alérgica.

Zoom

2011-08-10T13:29:00.000-03:00

Fuimos al zoológico y cómo cambian las cosas eh...

Se podría decir que hoy en día te encontras con la resaca del lugar... con lo que queda.

... y hablando de resaca...

Les presento a él.

2011-07-31T22:31:00.001-03:00

" Yo me ocupo de la comida ... vos dame amor "

Ricachona NO

2011-07-30T23:52:00.000-03:00

Casi muero una vez.

De chica un día me acordé de que en casa había hidromasaje, y llene la bañera de espuma para hacerme la canchera y darme un baño de inversión.

Muy contenta me empece a poner espuma en las tetitas, jugando a que tenia una bikini nueva de espuma... cuando de repente la zorra de mi hermana entro a máxima velocidad, me vio las tetitas, me dio verguenza y con una mano me hundió en el fondo de la bañadera.

Yo tenía la boca y los ojos totalmente abiertos, y trague como loca.

Aterricé enjabonada en el living, llorando y tosiendo. Mi hermana riendose en un rincón.

Mamá se encargó.

Moraleja moraleja: Lo que importa es lo de adentro. Que?

Astillita

2011-07-29T20:11:00.001-03:00

Hola queria contarles que me regalaron esto:

Mentira, esto:

Desde ese entonces que fue hace pocos días mi vida cambió totalmente.

No solo es una tostadora, sino que es wafflera y supongo que si cocina panes y masas blandas, tambien puedo hacer huevos fritos, milanesas, tortafritas, todo lo que yo quiera porque se la recontra banca.

Así que hoy fui al super por ultima vez en mi vida.

Ahora que tengo a mi pequeña pretendo sacarle humo.

Hasta que no se acabe todo lo que hay en casa no paro, cosa que vuele por los aires ADENTRO DE LA TOSTADORA.

¿Solo me queda leche, limon y vinagre? Adeeentro... con ella todo se puede lograr.

Cuando quieran vienen a comer a casa.

Unpedimento

2011-07-26T20:41:00.001-03:00

Me pidieron que fuera mas literal...

... pero la verdad es que no sé cómo se hace ...

Amigos

2011-07-20T11:07:00.000-03:00

Tu nombre te Juzga

2011-07-14T12:24:00.002-03:00

Toda una vida portando un nombre en el documento para que un día te nazca un apodo y deje de existir.

Igual, está bien para mí... ya que tuve que soportar chistes malos durante toda la secundaria.

Me cansé de que TODAS las profesoras antes de rendir, me digan "Sofía quiere decir sabiduría, espero que le hagas honor a tu nombre" "No le estas haciendo honor a tu nombre, sabias? " "Sofía Sofía, igual que la reina... lastima que no te comportas como una reina"

O por mis compañeros... " Esto es una BASOFIA jjijijij " Che so...rete jojojo " "Que sofiasco que es esto, juaaaa"

Se terminó pelotuditos de goma.

VOT espacio Mee

2011-07-10T22:07:00.001-03:00

Hoy cuando me desperté pasó lo que me imaginaba...

Habia una nota PARA MI en la mesa de la cocina departe de mi abuela.

Era una sentencia de muerte. Una amenaza que describía paso a paso a quién tenía que votar yo.
Cuando la leí sentí que si no le hacía caso a la abuela ibamos a dejar de ser amigas, me iba a desheredar o algo por el estilo.
Los apasionados hacen ese tipo de cosas, a ella le tocó la política.

Traté de hacer un identikit del material en cuestión, el original desapareció por arte de magia...

Bubble

2011-07-09T23:31:00.000-03:00

Estaba caminando por la calle y me encontré con esto...

mentira.

Hora pico.

2011-07-07T20:11:00.000-03:00

Hola, quería decir que el olor a caca es horrible.
Antes de subirte a un bondi tenes que saber si pisaste o NO.
Si a vos te gusta patinar, no tiene otro por que fumarse tu hobbie de mierda.

Independencia

2011-06-28T23:36:00.000-03:00

Soñe que vivía en otra época... muchos años atras.
Soñe con la independencia del país, yo era parte de ese momento historico y la pasaba mal, muy mal.

Tiempo después me encontraba en una clase de historia en el colegio, dando un parcial que tenía tres preguntas:

1) ?¿
2) ¿ Que les pasaba a las mujeres en aquella epoca?
3) ¿Que habia pasado en la independencia? Causas y consecuencias.

Yo no habia estudiado ni mierda, pero como lo habia vivido, respondí a mi criterio.

Inmediatamente la profesora me corrigió y sin pelos en la lengua me puso un miserable DOS.

Vieja mentirosa! Le dije... Yo viví esa epoca, quien mejor que yo para contarlo... lo que usted enseña es plagio (?).

Asi que el sueño termino con todos haciendo una ronda al rededor mio, y yo contando lo que habia pasado.
(Muy Temple Grandin).

Paja ro

2011-06-24T13:35:00.000-03:00

Me bancaba tener un vecino loco y que de mi cuarto se escuchara todo...

Cuando él se compró un pajaro que cantaba de noche, respiré hondo y me propuse acostumbrarme para que no me molestara.
Lo logré... puedo convivir con un loco y su pajaro...
Pero no... ahora me trajo a la mujer que está más loca que él.

Fiebraria

2011-06-08T13:30:00.000-03:00

Si alguna vez la fiebre me lleva al delirio... espero poder escribirlo.

Error

2011-06-08T13:27:00.003-03:00

Siempre pensé que los peligros grandes pasaban una sola vez en la vida…

Que si ya me pasó algo grave, no me va a volver a pasar…

Habiendo tantas personas en el mundo, ¿cómo me va a tocar dos veces?

If you jump...I will jump too.

2011-06-03T00:38:00.000-03:00

Mi version del taxi

2011-05-23T22:58:00.000-03:00

Martina era una mujer muy independiente que trabajaba en la zona más poblada de empresas de la ciudad. Era un barrio que día tras día se hacía más imposible de transitar. Las calles eran desparejas, había partes más altas que otras, precipicios, barro, calles sin salida. Se llamaba “CIUDAD NEGRA”. Hay muchas historias de personas que han ido a trabajar, y nunca más volvieron.

En ciudad negra todo era difícil, desde viajar, hasta detenerte en la calle para cruzar, ya que no había leyes, respeto, prioridades, ni señales de tránsito. Ciudad negra era un verdadero infierno...

Un día de lluvia, Martina estaba parada en una esquina, esperando a que parara, para poder cruzar una calle que la separaba de su trabajo. El problema era que en ciudad negra, el barro con la lluvia se transformaba en arena movediza, ya que allí todo era un extremo.

Pasaron las horas, y Martina cansada de esperar, contaba las horas que se iban a cuenta gota.

Un hombre vestido de amarillo, de aspecto exótico, llegó a la misma esquina, y notó en Martina una expresión de tristeza y cansancio que le llamó la atención.

- Buenas tardes, ¿Se encuentra usted bien?

- Si… es solo que siempre hay algo…

- ¿A que se refiere?

- Perdone, no quiero contarle disconformidades cuando quizás usted tiene un día lindo.

- Pero cuénteme, no por nada le pregunté cómo estaba…

- Bueno, es solo que estoy aquí parada hace 5 horas intentando cruzar, y me he pasado toda la mañana pensando en qué necesitaría para cruzar si es que la lluvia no parara.

- ¿Se le ha ocurrido algo? Tal vez yo pueda ayudarla…

- Me sentiría avergonzada al contarle, tal vez a usted le cause gracia ya que es una tontería… es que ya no distingo lo que esta bien o está mal.

- Quiero escucharla…

- Bueno… ya que la calle está más elevada que la vereda, tan solo necesitaría tres escalones y un auto para poder cruzar sin ser absorbida por la arena movediza.

- No es un pensamiento alocado, es mas bien una solución desesperada…

- Perdone la intromisión… ¿Usted por qué está aquí? No se encuentra molesto como yo…

- Sí lo estoy… pero trato de hacer cosas que me hagan sentir bien.

- …y qué es lo que hace, si se puede saber….

- Cosas simples. Estar vestido de amarillo en ciudad negra no es poca cosa.

- Es cierto… se vé alegre y llamativo…

- Cree que me veo llamativo? Pienso que usted es llamativa…

Automáticamente dejó de llover y Martina apresurada se despidió de aquel señor, y cruzó la calle para al fin llegar a su trabajo.

Días después se encontró en la misma esquina y en la misma tormenta, pero esta vez, había algo diferente.

Habia una escalera armada con cemento y pintada de amarillo, y un auto de los mismos colores estacionado esperándola. Martina sintió que alguien le había leído el pensamiento… hasta que se acordó de aquel hombre… el único que resaltaba en ciudad negra, quien diferenciaba el bien y el mal, con las cosas simples. Quien había llamado su atención…

Desde aquel día, gracias a la escalera, Martina encontró el amarillo, en su negros días.

Algo

2011-04-28T22:28:00.000-03:00

Cada vez que veo una película, después me la hago...

Después de “Fluck” creí que mi perro era una persona y le insistí por una semana que me de señales.

Después de “Muy parecido al amor” viaje en taxi con Ashton Kutchner, kutchned, kufvebajgfv, ese…(Viernes 5 am).

Despues de “Tom raider” soñé que tenia muchas pistolas y tenia que matar a todo el mundo. Las balas se cargaban solas, nunca me muero en mis sueños.

nada mas.

L´amour

2011-04-17T22:17:00.000-03:00

Estoy tan enamorada que creo que me voy a morir.

Pienso y digo

2011-04-06T00:00:00.002-03:00

La gente que realmente piensa que "ocultar no es mentir"... es gente que por escaparle a la verdad, lo pierde todo.
La gente que solo lo dice, porque alguna vez lo escucho y le gustó la frase... miente.

No hay nada mas lindo que vivir tranquilo con la realidad.

Kenny

2011-03-24T22:33:00.000-03:00

Hermana: ...Che, hoy les regale al chiquitín y a la Pipi UN KEN... no pense que iban a ponerse tan contentos. Estaban re locos, él porque iba a poder jugar a las barbies con un ken, y ella porque sus barbies iban a gustar de el, porque es un KEN FACHERO, mirá...

Jamona: noooo... es muy 2011!

Hermana: viste?

Jamona: ... :S

Hermana: por que pones esa cara? Es rubio como ellos, se deben sentir identificados. Bueno, pero por lo menos no es KEN PLAYA CALIFORNIA.

Jamona: jaajaj que puto es!

Rutas

2011-03-22T23:19:00.000-03:00

Retratos

2011-03-17T20:26:00.000-03:00

Dona

2011-03-08T01:47:00.000-03:00

Interrumpo la sección SUEÑOS con un identiquit que le hice a mi hijo.

Ahora si, estoy viendo TITANIC, y no puedo parar de verla, creo que ya van unas 52 veces que la vi, entera...
No hubo una vez que me haya metido a una pileta sin jugar a titanic, a que soy Rose y que Jack se muere de hipotermia y se le queda pegada su mano a la mia por el hielo y me despido... JACK... JAAAAAAACK, dskfhnsd believe you!
Quien se iba a imaginar que despues de tantos años se iban a juntar en la vida real.

En la vida real en cualquier momento meto a un gatito a mi casa.

Por suerte no trague

2011-03-05T15:25:00.000-03:00

Hoy soñe rarísimo...

Estaba merendando con 3 amigos que no veo hace mucho, y derepente en mi yogurt aparecía una lengua.
Mis amigos me dijeron que llamara urgente a la empresa del yogurt y que me quejara, pero uno de ellos recalcó que era imposible que en el yogurt apareciera eso, al menos que yo tuviese una infección. Él insistió con que llamara a mi tatuador y le dijera que sus jeringas me habían infectado, pero no tenía sentido...porque había pasado un año ya de mi tatuaje, y porque NO TENÍA FACTURA... a lo que me contestó: Ah no, sin factura no podes reclamar nada.

Galaxia

2011-03-03T18:39:00.000-03:00

Un sueño copado que tuve fue con dos galaxias.
Yo quería vivir a toda costa en la otra galaxia que era parecida a "Narnia", pero para eso tenías que luchar contra otros de ahí, y si ganabas, te daban "la visa".
La cuestión es que eramos 5 contra 5, pero como había diferencia de sexos, en vez de hacer todos contra todos, decidimos hacer uno contra uno, batalla a cuchillos. Cada dupla tenía un minuto para cagarse a tajos, cuando terminaba el minuto se tenñian que sentar en su lugar y pasaban los otros dos. Así sucesivamente. Pero la regla principal era NO VALE MATAR AL OTRO... en otras palabras, ganaba el que menos hecho mierda estaba.
La cuestión es que yo luchaba con una china y me corto toda la cara. Al final del cronómetro, cuando termina la batalla, salimos perdiendo, y nos negaron la entrada a la galaxia.
Semanas mas tarde, estaba en casa, y me llega un llamado con la noticia de que habían encontrado unas fotos en las cuales estabamos yo y la china tomando mates y riéndonos, lo que probaba que en realidad nos llevábamos bien, que yo era gente bien y que iba en son de paz... así que NOS DEJARON PASAR.

Eso fue todo.

Nueva seccion

2011-02-28T23:55:00.002-03:00

Los sueños son pequeños cuentos que uno crea, uno se puede llegar a sorprender...

Uno cuando duerme pude imaginar cosas que no necesitan razones para tener un sentido. No es lo mismo que un recuerdo o una imagen cualquiera, porque en estas siempre se usa un rejunte de imagenes que alguna vez vimos.
Cuando uno duerme, el sub y el inconciente se va a dimensiones en las que puede crear y hacerle vivir a uno cosas que en la vida real no podría nunca sentir.

En cuanto a mí, soñar es la otra parte de la vida. Uno no pierde el tiempo durmiendo, uno viaja a otro estado en su misma vida y disfruta de lo que el cerebro puede producir en él, en esa paz, en ese lapso.
Todos soñamos, y muchos sueños por noche. No siempre se recuerda, no todos recordamos, pero las sensaciones están. Las razones por las cuales nos despertamos de buen o mal humor, con miedo, con frio, con distintas sensaciones todos los días, tienen un sentido, no piensen que son porque sí.

Yo soy una persona que tiene rachas, y en los sueños tambien. Por un tiempo determinado no sueño nada, y de repente tengo seguidillas de sueños que parecen reales... y cómo la mayoría de ellos me sorprenden o me llaman la atención por determinadas caracteristicas innecesarias, elegí escribirlos.

Dos años

2011-02-14T13:11:00.000-03:00

HOY 14 DE FEBRERO FESTEJAMOS DOS AÑOS DE LA VIDA DEL JAMON!

Absuelta

2011-02-08T23:44:00.000-03:00

Bastante malas palabras digo como para no pintarme las uñas...

Juguetes para armar?

2011-02-02T00:41:00.001-03:00

De chica iba a una juguetería que quedaba cerca de casa, única sede de esa marca.
La dueña era multiuso.
Siempre pensé que tenía un yeso en los dientes...
...hasta que me enteré que no se los lavaba.

LA BOTONERA

2011-01-31T21:28:00.002-03:00

Hubo una época en mi vida en la que tenía que apretar cualquier botón que se cruzara en mi camino. Era una especie de fanatismo…

De hecho en todas mis pesadillas yo tenía un transformador negro en mi mano que tenía un botón rojo, gigante y esponjoso, que al apretarlo me despertaba e impedía que me maten en el sueño.

Mis favoritos… los de la caja registradora.
Mis enemigos… los del control remoto.
El teclado de MI computadora, hizo que deje de pensar a mano.

ARRIBA EL APRIETE!

Cenicero de arcilla

2011-01-28T14:32:00.000-03:00

Lo mejor de ir al cole era el día que ibas con tu vieja a comprar los útiles.

Si tenías cartuchera de tres pisos eras capa, si tus marcadores no se gastaban eras prolija… si te salía linda la letra cursiva era porque tu lapicera de pluma era mejor que las demás. Cuando me dijeron que en vez de cuaderno iba a usar carpeta, crecí. Esos días no se olvidan cuando se es chico…

...como cuando me dijeron que había sangre en mi pollera…

Vidadiv

2011-01-28T01:14:00.002-03:00

E.T mi casa

2011-01-12T00:52:00.000-03:00

El día que viva sola no voy a estar mucho en mi casa, o no voy a estar tan sola.
Yo soy conciente de lo dificil que sería, mas alla de todos los PRO que le puedo encontrar a la situacion.
A mi se me aparece una cucaracha y abandono el hogar. Imposible que yo enfrente esa situacion.
Sea la hora que sea, me pongo las pantuflas y me voy de casa.
Lo mismo me pasaría si se corta la luz... el hecho de pensar que si prendo una vela me puede aparecer la cara de E.T en frente mío me aterra.
Definitivamente estoy bien acá.

Cake

2011-01-10T23:51:00.000-03:00

De chica soñaba con ser cocinera y mi abuela me quería meter en ese programa “Las cocineritas” (…Ya llegamos las cocineritas, mil recetas desde la TV, te enseñamos a hacer cosas ricas…). Por lo tanto de tanto mirar sentada en la mesada, aprendí a cocinar cualquier cantidad de comidas y recetas.

Lo que sí, NO tengo afinidad con los dulces. Me identifico más con lo salado, de hecho no me gustan mucho las tortas.

De chica en los cumpleaños el hecho de que la torta represente el final de la fiesta, hizo que las odiara cada día mas, ubicando en la cima a los chizitos truchos que al pegarse en las muelas los hace tan perfectos y adictivos. Por lo tanto hoy en día si tengo que cocinar una torta, lo hago sólo para comerme la pastita cruda, antes de meterla al horno. Porque cuando cambia su química, deja de gustarme.

Bedest

2011-01-10T23:39:00.001-03:00

Dormir en cuartos ajenos te hace sentir algo inseguro. Otra luz, otros ruidos, otro colchón. En mi caso siempre las camas ajenas me resultaron más cómodas que la mía, pero últimamente mi cuarto parece ser el mejor lugar para estar.

Verano

2011-01-09T15:01:00.000-03:00

Que triste es estar de vacaciones y divertirse viendo fotos de las vacaciones de los demas.

Mañana es Sabado

2011-01-07T14:45:00.000-03:00

Ayer fue mi cumpleaños.

Yo no sirvo para no tener planes.
Estoy en pleno augurio de vacaciones y ya no se que hacer, hasta me comi una uña.
Tengo miedo de que el aburrimiento llame al consumismo. Estoy haciendo fuerza pero hoy amaneci mas inquieta que nunca y no tengo nada que hacer, cocine, lavé los platos, limpie la casa, ordene, me vesti, me desvestí, mire la tele, comi torta, puse mi cd nuevo, cante, compuse un tema, toque el piano, me conecte a internet, jugue con mi nuevo tamagochi, me bañe, mire por la ventana, quiero un gato, trate de dormir, no pude, sono el telefono y no atendi porque cuando estoy sola no atiendo, gracias a Dios hoy a la noche tengo un cumpleaños porque sino me muero.

Conclusion

2010-12-28T17:26:00.000-03:00

Siento que el mundo se divide en dos… los que tardan en poner las monedas en el colectivo, y los que no.

Destilo

2010-11-28T03:02:00.000-03:00

Para mí

2010-11-26T17:37:00.002-03:00

Así estoy hoy.

Extra terrestres

2010-11-08T23:03:00.001-03:00

Si hay algo en lo que creo y me dan miedo real, es en los extaterrestres.

Este verano me voy de mochilera a cordoba, ahi al lado del uritorco creo que se llama, exactamente el lugar en donde pasan cosas extrañas... la casita de los e.t. Tengo miedo pero estoy preparada. Todos van a saber ahora que si no vuelvo, es porque existen.
Evidencias no va a haber porque al tenerlas me matarían... así como pasa en las peliculas, por lo tanto seguramente alguno de mis compañeros vuelva sano y salvo pero totalmente del tomate e internado...nadie le creería. Pero sepan que ES REAL. Si es que todo lo que dije antes tiene sentido.
Quiero decir que realmente les tengo miedo. A ellos, a los ovnies, a las cosas que pasan porque sí, a los ruidos extraños, a las sombras, a las siluetas sin sentido, al movimiento de las cosas, a los cortes de electricidad repentinos, a las SEÑALES.
Por favor que no me cruce a un extaterrestre en Córdoba porque me quedo seca.

De chica vi un ovnie en mi terraza... estaba ahí, asomandose, haciendo un ruido raro, MUY fuerte de hecho. El ruido me aturdió, a mí y a mi hermana que andaba en bicicleta conmigo en circulos. Era un ruido incapaz de ser provocado por cosas normales. Era un ovnie que nos venía a buscar
para chuparnos, clavarnos agujas, hacernos agujeritos para analizarnos, y tirarnos en bolas en un arbusto.

Hay mucha gente que tiene curiosidad por ellos, que no les asusta, que lo razonan como seres distintos de los cuales podemos aprender.

Mi culo en tanga que quiero aprender, no me quiero cruzar a uno nunca en mi vida...

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Inmateriales

2010-11-04T17:33:00.000-03:00

Los baberos del dentista…dios mío...¿De qué material son?
Es fija hacer el buche con la boca dormida, y que te quede la baba colgando… ese hilito interminable, irrompible… ese que terminas rompiendo con el mismo babero celeste y duro que te hace acordar lo patetico que te vez. Aunque sientas la boca como Angelina Jolie... tu boca no dejo de ser TU BOCA y el problema pasó a ser TU BABA.

Otra cosa bizarra son los zapateros que te ofrecen la espatula para ponerte un zapato...
!!!!!!!!???????

Los desodorantes de ambiente? Bueno ESO es terrible. No solo te delatan, sino que agravan la situacion.

Me agarro mucha bronca pensando en estas cosas y si estuviera o estuviese de mal humor podría seguir hasta llegar a algo jodido y crear un quilombo nacional o algo así. No soy muy inteligente para hacerme cargo.

AZÚCAH

2010-10-25T16:28:00.000-03:00

Estaba sentada en mi escritorio leyendo mails, y un compañero de laburo me trajo de regalo una bolsa grande de pochoclos… Lo primero que dije fue “Que bueno, aunque ahora por un tiempo no vuelvo al cine” lo cual me hace pensar que siempre que fui al cine lo hice por los pochoclos.
Leer mails comiendo pochoclos hace que te sientas adentro de una película… todo es un misterio, cada palabra te lleva a la acción, pensas en los kilitos y ya tenes un drama…

Pero lo que realmente me di cuenta es que cuando uno es pelotudito, se esmera por serlo en su totalidad.

¿Por que ya estás diciendo malas palabras vos, jamona… JAMONITA…?
¿Que te pasa que estás tan violenta? ¿NO HABRAS DEEEEEEEEJADOOO DE FUMAAAAAAR VOS NOOOOOOOOOOOOO?????????
ESTAS NEEEERVIOSOAAAA, HISTERICAAY ANSIOOOOOOOSA?????

BANCATELA GOOOOOORDA, SI ,PORQUE TAMBIEN VAS A ENGORDAAAAAAR AHORA QUE NO FUMAS………….

BOLUDA!!!!

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Quien llama?

2010-10-22T13:58:00.000-03:00

Resulta que siempre que me quedo sola en casa, mi vecino loco toca el timbre.

Lo cual, me asusta demasiado… no me había dado cuenta de que siempre pasaba lo mismo, hasta que…

Estaba muy tranquila en el living de mi casa, haciendo unas cosas de la facultad, mientras cantaba y tocaba la guitarra, hasta que de repente SUENA EL TIMBRE.

Automáticamente supe que mi vecino me había escuchado y estaba del otro lado para violarme con furia. Solo me llevó 3 segundos apagar la computadora, correr hacia mi cuarto, agarrar una tijera, el celular y encerrarme en el baño.
Estaba ahí, esperando que entre al baño para pegar mi último grito…

Después de 5 minutos de esperar en vano, tome coraje y corrí hacia la puerta… me paré atrás, para que cuando el vecino entrara, pueda matarlo por las espaldas y seguir con vida.
Pero nunca entró…

Respiré hondo y pensé que tal vez era el afilador… pero de repente empecé a escuchar mucho ruido abajo, y entendí que quizá habían entrado muchos chorros a desvalijarme la casa, y que junto al vecino me estaban tocando el timbre para certificar que no haya nadie, o si había, que era yo, la presa fácil…
Así que me puse las zapatillas, agarré las llaves y espere pegada a la puerta el momento en el que se haga el silencio para salir corriendo de mi casa… sabía que tenia que salir de ahí lo antes posible, antes de que fuera tarde…

… y así fue como llegué dos horas antes a la facultad, me comí un helado y miré cositas.

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Un sueño más

2010-10-01T17:25:00.000-03:00

Resulta que yo era un nenito varón de 6 años, 7 ponele, y era una epoca onda... el holocausto. Nos vestíamos así y tenia mi grupo de amigos, eramos 5 en total, todos nenes y bastante parecidos.
Nadie se nos acercaba, porque en el pueblo donde estabamos, a nosotros nos trataban de ESPECIALES, para la gente que era muy pobre, nosotros teniamos una especie de poderes y de agresión sobrenatural que hacía que ellos no nos hablaran ni siquiera, solo nos miraban pasar, jugar...
La cuestion es que de repente llegamos a un sector en el que estaba toda la gente amontonada gritando y asustada porque habían gallinas y perros corriendo, y la gente desconocía qué podían hacer los perros y las gallinas...sentían que iban a dominar el pueblo y que se los iban a comer.
HASTA QUE LLEGUE CON MIS AMIGOS y juntos nos miramos y cantamos una cancion con silbidos
que hizo que las gallinas se queden quietas...y de golpe dijimos "listo, busquemos al que hizo esto"
y nos subimos a los perros y cabalgamos (los perros cumplian el roll de los caballos, eran rodwailers)

Automaticamente aparecí en otro sueño...
En el que yo era yo, y trabajaba obligada para un tipo... un gordo mafioso que me obligaba a vender junto a él GALLINAS DE ORO (?¿). Las gallinas eran gallinas normales, pero el flaco las pintaba de dorado y las hacia parecer de oro, de esta manera las vendia porque supuestamente eran milagrosas. El gordo se estaba haciendo millonario gracias a esa mafia de la cual yo era partícipe... él me usaba... para ganar credabilidad o como se diga delante del cliente, y además... porque sus clientes más ricos... ERAN HOMBRES.
Hasta que un día tuvimos un cliente super importante que era muy vivo y que obviamente se dió cuenta de que era una farsa, así que aprobechó un momento en el que el gordo me dejó a solas con él para convencerlo de la venta... El tipo de repente me agarró del cuello y me empezó a exigir que le diga la posta... ahorcándome detenidamente y con cara de gordo tambien, aparte de bronca.

...y ahí me desperte.

Ahora creo que voy a dejar de ir al psicólogo y le voy a dar directamente la direccion de mi blog.

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De remate

2010-09-30T01:17:00.000-03:00

Mi vecino está loco en serio y le temo. Las veces que paso rápido y está con la puerta abierta logro visualizar un desorden del verdadero. Ese desorden que junta cosas que no tienen un nombre, simplemente son y están ahí para “algo”. ¿Tendrá cadáveres apilados en formol? ¿Estará planeando alguna tramoya para secuestrarme y que nadie se dé cuenta? ¿Qué hace? ¿Estará pendiente de cada movimiento en el edificio? Yo sólo sé que duerme de día y vive de noche, de hecho se compro un pájaro para charlar de todo lo que pasa en Tinelli, y su cocina (que es su lugar favorito) dá a mi cuarto, y nos separa una pared de durlock. A veces me lo imagino con un taladro haciendo un agujero en la pared directamente abajo de mi cama para esconderse ahí.

Al principio la locura de Luis me parecía simpática, pero a veces pienso...
El otro día pasó algo que me la hizo maquinar de colores…

2 AM, yo entraba a casa después de abrirle la puerta a una amiga… me meto en mi cama, y a los dos minutos escucho que golpean despacito la puerta de mi casa…

SOOOFIIIAAA
SOFIIIIIIAAAA
SOFIIIIIAAAA VENIIIII

Temblé lo juro… era él, que me venía a buscar… y en voz baja para que nadie se diera cuenta lo hizo…
SOFIIIIIIIIIIIIIIIAAAA.

Gracias a dios mi papá se despertó y con pocas palabras le dejo en claro que estaba loco, que no hinchara las pelotas y que no jodiera conmigo.

A lo que contestó: No nono, pepepe perdón…es que quería ofrecerle un pedacito de torta…

Hace mucho no lo escuchaba a mi viejo tan ENOJADO. Hace mucho no me sentía tan… chiquita.

Juego de canciones

2010-09-29T10:41:00.000-03:00

Hermana dice: Holare uoo...cantare uo o ooo...
Jamona dice:...quetún, dibei con ne tun, lampori y dei con nestúm
Hermana dice: jajajajaja BAMBOLEIROOOOO, BAMBOLEIRA, ay que mi vida no la mengue vivir así
Jamona dice: jajaja…otra..., balanza, balanza, balanza voy, emborembo
Hermana dice: nooooo temazo! pero no me acuerdo como sigue.. ¿te acordas de..BETU MININU DU PELO SAMI BOTÁ TAMBO. SAMI BOTÁ, SAMI BOTÁ, SAMI BOTÁ TAMBO...EU QUERU VER, EEEEEEU QUEEERU VER
Jamona dice: Siiiiiii, a ver esta es fácil…Voce eu garoto quie bra visto pur ahi, voci a si su alma viste como así va si... (?)
Hermana dice: ay no se cual es pero el ASI VA SI me suena eeeh…siguru cha?
Jamona dice: agaracha, siguru cha cha cha cha cha…naaaaaaaaaatungueiraaaa paraba piiiii li paroooo, enga, eimba iei, embaiaaaaaa
Hermana dice: Jajajajaj…esto que voy a decir ahora tenes que leerlo poniendo una voz especial, sino no sale...
Jamona dice: de esas nuestras?
Hermana dice: si
Jamona dice: okey
Hermana dice: TOSTARICA CHOCOWAIT
Jamona dice: JAAAAAAAAAAJAJAJA. éramos genias, nuestro juego era el mejor
Hermana dice: por favor mira eso...

Hermana dice:... y ESTO

Jamona dice: jajajaja no lo puedo CREER!!!!!!!¿como lo encontraste?

Hermana dice: ¿qué haciamos viendo a este tipo en la tele?

Jamona dice: por dios... además, estoy buscando informacion y... se llamaba CONCHABELO...!!!!

Hermana dice: jajajjajaj

Amarillo

2010-09-23T11:05:00.000-03:00

Primavera, ENERGIA!

Una de mis flores favoritas, la Gerbera = "la importancia de las cosas"

Karma

2010-09-06T21:23:00.000-03:00

Cuando terminé el colegio empecé a trabajar y hubo un cambio muy grande en mi vida. No hablo del cambio de ser estudiante a una persona independiente que se paga sus cosas y que come y viste lo que quiere por contar con un sueldo a fin de mes… ni de la libertad de adjudicarme cirrosis una vez por semana por tener la billetera desbordada sola para mí y esa noche que no deja de estar en pañales.
Cuando cobras tu primer sueldo te lo patinas en los primeros días del mes. Antes de cobrar el segundo te replanteas tu vida y decidís ser más precavida, así que lo cobras y al primer fin de semana te encargas de aniquilarlo en más boludeces, por no decir mierda. Así llegas a un mes en el cual decidís ahorrarlo, para gastarlo en algo más grande. Ahí es cuando te das lujos que antes no te dabas, como comer donde se te canta y todo lo que se te antoja, invitas a todo el mundo, haces regalos, volvés en taxi a tu casa porque te crees que sos rica y hasta te compras zapatos carísimos que nunca vas a usar pero que te encantaría poder pisar algún día. Sólo porque no podes creer que tu sueldo te pertenece ahora, y que ya no contás con $2 por día para el alfajorcito del recreo.
De repente tu placard pasó de estar lleno de jogginetas a tener pantalones, y tus remeras ahora tienen color. Hoy todos tus gastos pasan por tu cuenta y queres que sea así siempre, les agradeces a tus viejos por todo lo que hicieron por vos, que sabes que les costó, y te alejas para siempre de esa dependencia que te unía a ellos. Ahora que sos consiente de lo caro que es vivir te abrís una caja de ahorro y te dejas de joder.
Bien… ese no es el cambio del que yo hablaba… cuando digo cambio me refiero a uno realmente fuerte. Hablo de pasar de estar con tus compañeros todo el tiempo a estar completamente sola el 90% del día.
Estudiar no te hace notar tanto cuan sola esta una persona en el mundo. Trabajar te deja completamente en pelotas y te hace pensar todo el día en que nadie nota lo que haces, en que nadie sabe cómo te molesta hacerlo y en que nadie siente cómo te pega o te afecta el día a día. Más allá de que le cuentes y le trates de explicar a alguien cercano lo que haces, y lo que es un día de rutina en tu vida… esa persona no sabe realmente lo que es y cómo lo vivís vos. Nadie lo sabe.
Le podes contar a alguien que en determinado momento del día te pasó algo horrible, pero… ¿en ese instante donde estaba?
Hablo de la soledad de todos los días, no de la independencia.
De estar en un escritorio sin nadie alrededor de 9 horas por día, o de estar viajando en un colectivo para hacer trámites que ni siquiera son para vos, y no parar de pensar en …todo. Digo que nadie lo sabe y pienso… que a TODOS nos pasa, y es horrible.
No sé si me gusta mucho este cambio en mi vida. Pero si tiene que ser así, que así sea. Lo raro es que nadie me dijo que iba a ser así. Escuché mil frases de mis viejos como: “Es mejor estudiar que trabajar”, “Cuando empieces a trabajar te vas a querer matar”, “Lo vas a hacer toda tu vida”… pero nunca nadie me dijo “Cuando trabajes la soledad te va a meter un dedo en el ano”.
Después del horario laboral haces cosas que te llenan. Vas a estudiar lo que te gusta y en el aula te pone contenta la situación. La satisfacción de ser uno de los que tienen silla ahí. Lo lindo que es cuando alguien te espera afuera para saber como estas, para verte. La gloria de cenar con la flia cuando llegas a tu casa o lo bueno que estuvo el finde.
Pero nadie sabe lo que pasó en tu cabeza durante 9 horas ese día. Nadie excepto vos.

Subi baja

2010-09-01T17:18:00.001-03:00

MAIL RECIBIDO

MIERCOLES 01 DE SEPTIEMBRE - 2010

11:03 AM

Voy a pensar seriamente en cambiar de transporte porque tengo la mala suerte que siempre se me sienta alguien al lado y se duerme.
Me da asco que se caiga para mi lado, pero asco mal.
Como tambien me da asco apoyar la cabeza contra la ventana, porque siempre contra el vidrio hay marcada una grasitud de algun cabeza que se apoyó con el pelo grasoso. Entonces termino viajando toda contracturada entre la ventana y el dormido...
Ni te cuento si el de adelante abre su ventana y todo el viento me da a mi... Ah y otra cosa que me rompe soberanamente las pelotas es cuando tenes sentada al lado a una mujer (porque son mujeres las que lo hacen), son mujeres entre 50 y 67 años que no pueden estar sentadas tranquilas...o abren la cartera, o sacan el celular, o abren la agenda o buscan algo que no estan buscando pero total con hacer algo basta. Estas mujeres lo que hacen es anticiparte que van a bajarse,ponele, faltan treinta cuadras para que la mujer baje, entonces guardan el celular, cierran la cartera y se acomodan...vos medio que te pones alerta, porque estas del lado del pasillo y la señora va a querer bajar. A la cuadra veinte estira el cuello mirando calles...ahí decis okey, se acerca su parada. Agarra el abrigo y lo acomoda un poco. Decís, sisi, ya se baja!
PERO NO...NUNCA SE BAJA.

....bien!

Hecho

2010-08-25T00:01:00.005-03:00

Me salio bastante deforme la mano... de todos modos, SERIA RE PIJUDA

Abrigate

2010-08-20T16:06:00.000-03:00

Era uno de mis primeros días en el trabajo y estaba orgullosa de mi silla de escritorio giratoria.

Un Viernes...mi felicidad estaba más allá de lo habitual.

Me puse a jugar a la calesita. Dí vueltas, vueltas, vueeeeeeltas, muchas de ellas... Muchas...

...hasta que de golpe...

Jamona: Perdón
Jefe: ... SOFIA...
Jamona: En serio, no vuelvo a girar por el pasillo te lo juro, fue sin querer.
Jefe: No, no es eso... SUBITE LA BRAGUETA SOFIA!!!

AHBUE!

2010-08-14T20:20:00.001-03:00

Es el cumpleaños de mi abuela y no puedo parar de escupir con los comentarios que escucho desde mi cuarto. Por cierto me tuve que encerrar...

“El otro día fui a la milonga y me levante a un marmolero…No se preocupen chicas… no me hizo la lápida”

“Es más difícil que dejar la droga… no se qué voy a hacer”

“Por acá se sientan las gordas, y por allá las flacas… pero no abran las piernas que se rompen las sillas”

“¿Ella es tu nieta? ¿La que me tiraba sapos por la cabeza?”

“Yo soy Claudia, me presento y pregunto… ¿alguien sabe qué carajo me tengo que tomar para llegar a caballito desde acá? Estoy en la loma del orto! Perdón por el vocabulario pero yo soy así” – “… y es maestra de primaria, chicas…”

“¿Quién sabe de un buen lugar de solos y solas? Porque yo al que voy no hay ni un hombre”

“¿Qué haces tomando vino vos, no estás con medicamentos?” – “No pasa nada...es una mentira, un mito”

“Es preferible perder un amigo y no una tripa...me olvide el alikal, la puta madre…”

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Solo le pido a Dios

2010-08-06T11:06:00.000-03:00

Soñé que mi hermano volvía a tomar mamadera y que las tetinas eran cebollitas agridulces.

A esto lo llamo “vivir justa”… aunque no pierdo la esperanza.

Todavía estoy segura de que voy a ser una de esas personas afortunadas que se ganan el quini en la vida. Pero entendí que quizás no es el momento… me va a pasar mas de grande.

Por lo tanto, pongo mis proyectos en manos de gente con plata, para al menos satisfacer algunas cositas que tengo ganas de vivir.

Estoy esperando el día que pongan de una vez por todas, un samba en un bar o boliche. Es más divertido que bailar. Cada vez somos mas los que se estancan en la barra.

No entiendo cómo puede ser que para subirme a un samba me tenga que ir hasta el tigre o hasta la costa.

Ese es un pedido que hago, regalo mi idea por ser pobre.

… y no sé a quien se le piden estas cosas pero yo quiero que vuelvan…

El bazooka de cereza...
El pingüinito marinela
La cindor de frutilla (esta va en la cima de la montaña de cosas que amo)
El juego de la oca español a la tele.
Por último, el chicle que venia medio derretido en envoltorio de pasta dentífrica (tuve que usar el diccionario)

Ya que ando pidiendo cosas como si fuera o fuese (ambos verbos están bien) mi cumpleaños, si alguien sabe cómo se hace esa masa blanca que va arriba de las tortas de cumpleaños que dan en McD. Por favor, abierta de brazos voy a estar para recibirla, hacerla y abrazarla en la cocina de mi casa este fin de semana.

Por último queria decirle a la gente rica que me lee, que yo no tengo problema en formar un equipo eh.

Ninguno, de hecho... sory ya termino, me acabo de acordar el sueño que tuve hoy...

Estaba en una plaza con unas amigas que no se quienes eran... ellas tenían un fangote de plata en la cartera porque habian salido del banco. De repente dos pibitos (que el otro dia me siguieron en cabildo) le robaron la plata y salieron corriendo.
Pero de repente yo venia corriendo desde otra punta de l aescena y me cruzo con uno de estos chorros, que estaba caminando contando la plata... era mi oportunidad, entonces yo le robé a él.
Cuando volví a encontrarme con mis amigas les devolví lo que el chorro había juntado, y a mi solo me habian quedado unos $180 que se ve que el tipo habia robado por otra parte...
Jamona: =)
Hermana: ¿que te pasa?
Jamona: Me puedo comprar la waflera =).

Como todos mis sueños, terminó en una pesadilla...
Venía una policia mujer contenta, a felicitarme por lo que habia hecho (yo pensaba que me iban a contratar para el FBI) pero no... resulta que la policia estaba enganchada con los chorros. Nos volvieron a roba y minga la waflera.

chau no quiero hablar m

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PRIVATE

2010-08-02T21:48:00.000-03:00

Jabalina

2010-07-30T09:49:00.000-03:00

El jabalí es uno de los animales mas divertidos, por timón y pumba, porque tienen la lengua violeta, y porque son los más divertidos para darles de comer en el zoológico.
Aunque yo siempre me hipnoticé con las cebras (vaya a saber uno por qué), siempre buscaba ansiosa el momento de verle la lengua al jabalí.

Lo que no esta bueno es cuando los monos te quieren mear la cara. Todo bien con tu pito, homozapien, pero no tengo ganas de ver un cuasi humano zarandeando la batata por ahí… menos con nenitos alrededor tirándoles maní entre las rejas. No es una linda imagen.
Una linda imagen son las jirafas bebés, o los osos polares cuando se tiran a la pile, o los cocodrilos.

Siempre que me agarraba de la baranda redonda de la cueva del león, pensaba que me iba a caer, y armaba toda la escena de cómo iba a comerme mientras mi mama gritaba desde arriba.
Siempre que veía las serpientes me imaginaba la escena de cómo iban a atravesar el vidrio para ahorcarme.
Con los loros me quedaba horas… quería que aprendan a decir "culotetapitoypis"...dios.
Me da mucha impresión que los loros hablen. Me da impresión la voz de los loros creo...es satánico el sonido.

Hace AÑOS no voy al zoológico, y cuando digo AÑOS, me refiero a que la última vez que fui, me corrió un ganso y me largue a llorar.

…y siempre que ordeñe una vaca pensé que era un pitulín…

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Relojada

2010-07-29T11:48:00.001-03:00

Hermana dice: Una cosa es la abuela cuando habla de algo elegante que mueve la boca diferente...
Jamona dice: Si tal cual, modula
Hermana dice: CLARO jajaja
Jamona dice: jajja a mi me da bronca eso, a vos no?
Hermana dice: JAJAJAJAJAJAJA, siii! Sofía basta de ser parecidas nosotras! Igual no puedo parar de mirar como habla
Jamona dice:... tipo ABUELA QUE HACES?
Hermana dice: JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJ. Me tente jodido... DALE ABUELA NO TE HAGAS!
Jamona dice: claaaaaaaro jajajajaj, sos grande abuela...
Hermana dice:JAJAJAJJA...y la cara de mamá cuando se pone nerviosa?...se pone automaticamente un pedazo de comida en la boca y habla...
Jamona dice: Es verdad!!!!!!! Tipo, relaja! a mi me relaja el ruido de los teatros vacios...un movimiento, una voz
Hermana dice: A mi la biblioteca del colegio y el olor..., y el sol que entraba en las mesas de la biblioteca
Jamona dice: me relaja cuando Alicia muerde el pan que la hace chiquita en “Alicia el país de las maravillas”
Hermana dice: a mi me pone muy feliz el olor al teatro, cuando sale un personaje a actuar siento que ese personaje tiene un perfume finito
Jamona dice:...?
Hermana: ...
Jamona: ...perfume finito?
Hermana dice: posta, es lo mas puro...tipo, un perfume que decis “ay no puedo parar de olerte, perfume”
Jamona dice: pero vos le pones el olor que quieras?
Hermana dice: no, yo lo huelo, y ni hablar cuando en el teatro zapatean fuerte o le dan una patada al piso de madera…eso me encanta, y mas si larga polvo
Jamona dice: siiii, a mi me relajaba cuando en Casper, la chica sacaba el polvo de la caja del vestido, y limpiaba en forma de circulo la ventana dejando entrar la luz
Hermana dice: sii jajajajajaj…igual, para finalizar...relajante es el reloj de la abuela cuando suena.

¿Como una cosa tan hinchapelotas te puede relajar?

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tecNOlogía

2010-07-26T16:55:00.000-03:00

Jamona: che así que la abuela cambió la notebook?

Hermana: Si, por una Asus…
Jamona: Ah mira! ¿Asus es una marca?
Hermana: Si… también puede ser la onomatopeya de un estornudo…

Abuela: ...A mi me enseñaron que cuando no usas mas una pagina de internet tenes que cerrarla…porque yo abría muchas paginas y no las cerraba nunca, se cerraban solas cuando ponía apagar sesión...

Esto es bárbaro.

Usanzas

2010-07-20T11:07:00.000-03:00

Hay automatismos que son inalterables.

Cuando voy al baño en una casa ajena tengo que abrir la cortina de la ducha para certificar que está todo bien, que no hay monstruos ni ninguna cosa rara que pueda matarme mientras hago pis.

Ayer me quedé a dormir en el nuevo depto de dos grandes amigas, con quienes conviví el año pasado, y reiteramos algunas rutinas que dejamos perdidas en el camino…

El hecho de haber abierto una lata de paté con un cuchillo a las 7 de la mañana pegó heavy… ni hablar de cómo me pegó después de haber comido pan con paté y café con leche a esa misma hora.
(No sé cual es el secreto del paté… será la consistencia o que me gustaba ver a E.T pasar el dedo por la lata. Me puede.)

Siempre supe de mi desorden alimenticio, de la mala combinación hora-comida-dulce-salado, pero me lo merezco.
Si quiero comer flan y después carne lo hago. Es mas, si quiero hago flan de carne.
No pero sí...

De chica me privé de muchas cosas…

Era condición que Jamona no podía comer pizza y fideos. Pizza porque era fija que me atragantaba con el queso, y fideos porque no podía no succionarlos. Claramente se unificaban en mi interior...

Porque yo tengo un recuerdito por ahí… de una vez que succioné uno y me ahogue…
Papá me abrió la boca, agarró la punta del fideo que se asomaba y empezó a tirar cual David Coperfield que no pienso googlear cómo se escribe, y el fideo jamás termino de salir. Era un fideoide. Se me caían las lágrimas y nunca escuche arcadas más fuertes que esas.

Que lindo lo que les estoy contando… PAREN TODO!

Las arcadas hacían una melodía re linda con un tono de voz súper puro y agudo. Además me iluminaba la cara un rayo de sol que entraba por la ventana de la vida que asomaba por mi adorada cocina…

Así sí.

No heredarás

2010-07-14T17:01:00.001-03:00

Ayer lo descubrí...

Mamá puso una foto en el pasillo de su cuarto con Marcelo y otra de sus dos hijos rubios...

No te asombres cuando te enteres que nos desheredó...

(msn - conversación compartida)

Hermana dice: Mamá, vos nos vas a dar de herencia moneditas del bicentenario?
Mamá dice: Si pero de las buenas , no se pueden quejar, el metal dura mas que el papel
Hermana dice: que chota mamá.
Jamona dice: Che posta que nuestra vida va a ser siempre de pobres
Hermana dice: No seas emo, queres? Acá la millonaria va a ser la pipi (8 años), le sacamos un poco, total yo se donde guarda su billetera... En cambio Ian va a vivir vendiendo las cosas de mama en mercado libre...
Jamona dice: Ian quiere tocar la guitarra de grande, me lo contó ayer
Hermana dice: Ian quiere debutar con una puta, me lo dijo tambien
Mamá dice: Que ordinaria jajaja... naty yo no te quiero herir pero te lo tengo que contar...
Un dia un compañero de marce del club, le dijo "lo vi a Ian con la muchacha que limpia , estaba en el supermercado" jajajajajaja se refería a vos!!
Hermana dice: Ah bueno...
Jamona dice: JAJAJAAJAAAAAA NOOOOOOOOOOOOOO
Hermana dice: Ma vos pensas que sos graciosa vos?
Jamona dice: JAJAAJAJAJJA
Mamá dice: Si, con marce nos moriamos de risa. Aparte el tipo le decia , "se ve que la chica lo quiere porque no paraba de darle besitos al nene"...
Jamona dice: jaajajajajjaj, vos no le dijiste que era tu hija Natalia?
Hermana dice: mama...
Jamona dice: mama, no le dijiste?
Hermana dice: vos le explicaste que soy tu hija...
Jamona dice: boluda... le dio verguenza no lo puedo creer
Mamá dice: jajaja yo no estaba pero marce le dijo
Hermana dice: y es que TE DOY VERGUENZA SER NEGRA
Mamá dice: ajajajajaajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Jamona dice: JAJAJAJJAJAJAAJJJ
Hermana dice: mama, tu preferida es la pipi porque es parecida a vos? del 1 al 4…ubicanos en la lista..
Mamá dice: Eso es imposible! Me fui , LAS AMO.

Una cacerola, es una cacerola...

NOTA AL PIEL: VALE ACLARAR QUE EN ESTA CONVERSACIÓN RIGE EL HUMOR QUE DIOS NOS DIO, POR SOBRE TODAS LAS COSAS. TE QUEREMOS MA.

Idealizo

2010-07-13T00:22:00.000-03:00

Un mensaje de texto necesito, uno solo...

"HOLA SOY TU JEFE, NO QUIERO QUE VENGAS MAÑANA A TRABAJAR, PERO TE PAGO EL DIA IGUAL PORQUE ME CAES BIEN, CHAU.

Tal vez dos...

"PASADO MAÑANA TAMPOCO VENGAS, NO HACE FALTA.

AH! TE AUMENTÉ EL SUELDO PORQUE HOY TE VI ESCURRIENDO EL SAQUITO DEL TÉ Y ME DISTE LASTIMA, DESCANSA"

Primor

2010-07-01T13:48:00.002-03:00

Dale...

¿A quién no le gustó su primo/prima cuando era chico?

De hecho ese era el mayor problema... a todos nos pasó.
En mi caso a mi hermana tambien le gustaba, pero ella tenia la ventaja de que al ser mas grande, estaba mas cerca y destinada a ser el amor elegido para él.

Si por alguna de esas casualidades, facebook quizas puede ser el mayor delator, mi primo esta leyendo esto, se va a enterar...

(Nicolas, estoy hablando de vos, con nati gustabamos de vos y yo pensaba que vos gustabas de ella y ella seguro tambien entonces decidimos que se lo teníamos que contar a mamá para no generar discusiones.
Hasta ese entonces, te hicimos llamar "CROCHOCOR"...)

Así fue, lo apodamos "crochocor" para que nadie se diera cuenta de la injuria que estabamos provocando. ¿Injuría es la palabra elegida acaso?

Pero bueno... hubo un día en el que todo mi amor hacia él se fue por la borda... un día en el que me dí cuenta que la diferencia de edad nos iba a separar eternamente... el día en el que le dí la posta a mi hermana.
Estabamos los tres y un amigo de él, jugando al "PICTIONARY" en el quincho de la quinta de nuestro protagonista...
Yo jugaba con él. Eramos un equipo, y tambien era mi turno...

Nico: Cuantas palabras?

Jamonita: 3 (mímica)

Nico: ¿Segura que tiene tres palabras?

Jamonita: (aciento con la cabeza)

Hermana: TIEMPO!

Nico: ¿Qué era?

Jamonita: Ay Nico... DINERO, era re fácil!

Nico: Pero... no eran tres palabras?

Jamonita: Por eso... DI NE RO !

Hermana: JAJAJAJAJAJ

Nico y amigo: JAJAJAJAJAJAJAJA

Hermana: Esas son sílabas boludita!

No me gustó mas, me sentí una estúpida. Yo era verdaderamente chica...

Ademas... para ese entonces yo era un pibito.

Usaba una gorrita del "che" y vestía con zapatillas de deporte, pescadores DE JEAN, remeras sueltas de bandas de rock y me metia las manos en los bolsillos constantemente.

Yo no estaba para "esas cosas"...

Cigarrillo 43

2010-06-19T01:58:00.000-03:00

Habia llegado finalmente el viernes a las 21:30 cuando llego a mi casa. Desde que me acoste ayer a la noche deseaba con ese momento... pero, no pude abrir la puerta, se rompió la cerradura.
Como soy nueva en el barrio tuve que salir a buscar ayuda...
Camine, caminé, toque timbres, abri locales, hablé en Chino y nada.
Hasta que consegui una guía y un cerrajero 24 horas.
Me estaba haciendo pis de verdad.
A las 23 hs entré a mi casa. VEINTITRES.

Gracias a mi "mp3" por brindarme esto durante la espera...

Lagarostrobos franklini

2010-06-15T22:48:00.001-03:00

Mi abuelo era de esas personas que en el “tuti frutti” si tenía que escribir una cosa con “E” escribía “estreptococos”.

Un día me aconsejó estudiarme el diccionario completo.

Yo tenía alrededor de ocho años y me pareció un poco excesivo...

Unos días después, me acordé de sus palabras sabias, abrí el diccionario y decidida me dije a mi misma “Voy a aprenderme el significado de todas las palabras para ser más inteligente”...

Empecé por ANO, seguí por PENE, me reí, encontré al fin SEXO, y concluí en CACHUFLA...pero nunca la encontré.

Mimamamemima

2010-06-09T17:31:00.002-03:00

Me salió un granito adentro de la napia y me la banco.

Estoy contenta, me sonó el celular…te juro boluda.
Groso mensaje de texto recibí:

Mami: Te compre un regalito =)
Jamona: Ay mamaaaa! Que intriga! Gracias, oooh, sorpresitos
Mami: Si sorpresita, se la mostré a tu hermana y me dijo lo mismo que yo pensé cuando la vi en la vidriera, ES RE JAMONA!
Jamona: Jajaja “se la mostré” osea que es nena ...
Mami: No es la sorpresa lo que le mostré, no aclare el sexo, en todo momento hable de la sorpresa, no del objeto en sí…
Jamona: ¿Me compraste merca?
Mami: Mmm algo de blanco tiene, pero no es blanca.
Jamona: Es una cartera te descubrí jajaja, sos mi mamá es fácil jugar a esto con vos.
Mami: No. De la única manera que la podes llevar en el brazo es llevarla en la mano, de otro modo se te caería…
Jamona: ¿Una bincha para mi cabellera?
Mami: Ups me quedé sin crédito, que pena no lo adivinaste, chau.
Jamona: Che y... ¿Es un perrito con correa?
Jamona: Dale, no te hagas la dormida mamá contestame, ¿me compraste un gatito bebé?
Jamona: Maaaamaaaaaa!
Jamona: Okey… mira como te caben mis llamadas.
Mami: Basta, pareces una nena, no arruines el juego.
Jamona: Bueno.

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Jamona: Hola hermana mía, ¿que me compró mama?
Hermana: Sofía basta, estoy con mamá al lado jajaja
Jamona: P***

.

HOT mail ?

2010-06-07T12:43:00.000-03:00

No...si te digo que la gente que me rodea esta mal de la croqueta...

Pero cómo me gusta!!!!!

Último mail que me llegó cerca de las 9 de la mañana...

Asunto: hola tanto tiempo
De: xxxxxx
Para: Jamona

No se si te conté de Marcos.
Es un pibe de mi trabajo que está muerto conmigo y creo que piensa que yo gusto de él porque es pesado.
Es el hombre más pesado que conocí en mi vida. Siempre busca un tema de conversación, un plomo.
Lo peor que tiene, es que cuando llega me saluda con un beso re bruto en el cachete! Es como si quisiera tranzarme el cachete. Me tira encima la cara, apoya toda su cara en mi cachete y se queda una milésima de segundo más, que un saludo ordinario. Horror.
Para que te des una idea como empezó mi día de hoy, Marcos me dió un beso y metió la punta de su nariz adentro de mi oreja.

Y otra cosa, esto es una revelación.

Leí un libro de mi tía, y se trata de un tipo de 90 años que quiere despedirse de la vida, acostandose con una puta virgen.
El tipo te cuenta que es feo y tímido y que todas las mujeres con las que se acostó en su vida fueron pagas, porque nunca se levantó a nadie.
En un momento dice que el a los 50, ya había cogido con 514 mujeres.
Y me quedé....
Me quedé pensando...
Y tuve que agarrar la calculadora porque no me daban los números.
SOFI!!!!
NO LO PUEDO CREER!!
Ahora entiendo como dicen que con los veteranos/veteranas la pasas mejor!
Haciendo una simplísima cuenta llegué a la conclusión de que:
Ponele que tu actividad sexual empieza a los 15, ¿no?
Ponele que sos soltero y por ende te podes llegar a acostar con 10 mujeres por año, si querés lo redondeamos en 12 mujeres (12 meses, 1 por mes).
Ponele que hablemos de un cuarentón (porque un cincuentón me da cosita, pero un cuarenton no está tan mal).
Un hombre de 40, que se acostó con 12 mujeres por año y empezó su actividad sexual a los 15 (40-15= 25 años de actividad sexual)
25 x 12 = 300.
TRESCIENTAS MUJERES.

Hola...

.

En frasco pequeño

2010-06-06T23:40:00.000-03:00

De chica siempre amenazaba con irme de casa…

Una vez con cuatro años sentí que era momento de independizarme. Metí una remera adentro de un pañuelo y lo até a una escoba a lo chavo del ocho…

Jamona: Mamá, papá… me voy de casa.

Mamá: Bueno sofí, suerte!

Fui hasta la puerta, agarré las llaves de mi mamá, me costó mucho abrir la puerta, le pedí a ella que me abra, me abrió, le di un beso, nos abrazamos y me fui.

Cuando llegué a la segunda puerta (ph) tuve miedo y volví.

(timbre)

Mamá: ¿Ya volviste? Qué rápido!

Jamona: Si, me extrañaban mucho acá.

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De chica también rezaba, y era medio pelotuda.

Jamona: Hola Dios, ¿cómo estás? Yo estoy bien pero por favor quiero ser vidente, quiero ser vidente, quiero ser vidente… y también quiero un novio. Bueno gracias, chau.

Ah y gracias por todo lo bueno de siempre, chau.

ZzzzzzZZ
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BASTANTE PELOTUDA…

Jamona: ¿me pones aparatos?

Dentista: No necesitas aparatos!

Jamona: Por favor te pido

Dentista: Jaja no Sofía. Tendrías que estar contenta de no necesitar aparatos.

Jamona: Dale no te cuesta nada, yo quiero tener aparatos y anteojos.

Dentista: Jajaja por qué?

Jamona: Me encanta lo mal que hablan los que usan aparatos y quiero colgarme la cajita.

Dentista: Te podes colgar la cajita igual

Jamona: Bueno gracias, chau!
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... y tambien era chorra...

Una día fuimos a lo de mis primos. Estuvimos toda la tarde jugando a los ciento un dálmatas (yo era PONGO) y a las Barbies. Hubo una ropita de Barbie que me encantó, la quería para mí. Así que estratégicamente me la guardé en el bolsillo del pantalón.

No me pregunten cómo pero se dieron cuenta cuando estábamos subiéndonos al auto para irnos a casa. Yo saboreando a mi Barbie con ese nuevo regalo que yo tenía para ella…

Mamá: Sofía, me acaba de llamar la tía diciéndome que Belén no encuentra el traje de sirenita azul, lo tenes vos?

Jamona: No…

Mamá: Sofía!

Jamona: Mamá no!

Mamá: No hagas que te revise los bolsillos.

Jamona: …

Mamá: Pendeja de mierda!!!!!!!!!!!!

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Pero buena.

La cruda verdad

2010-06-02T11:34:00.000-03:00

Quiero decir que mamá lee el blog y que cuando lo lea no lo va a poder creer porque NUNCA hablamos al respecto de esto…

Nunca me creí “la de la semillita”. Ni "la del avestruz…” En realidad nunca pregunté.
Yo ni siquiera me preguntaba cómo se hacían los bebés, pero sabía que no podía ser de esa forma.

Mamá es hippie y era bastante pendeja cuando yo era chica.
No tuvo mejor idea que comprar una película porno en dibujitos y sentarme para que la vea sola.
Entendí todo eh! Pero algunas imágenes me traumaron…

El hecho de que el protagonista sea el calco de John Bonachon (el de Garfield) hizo que lo mire con rechazo.
El tipo se duchaba con la minita y le tocaba las tetitas. Sepso de por medio, erección bastante gráfica en dibujo y viva la patria!!!! (gemidos de John de por medio). Pero...
Yo me acordaba de Garfield…

Por otro lado te mostraban una imagen del flaco a punto de clavarse una en su cama… y de golpe DIOS entraba por la ventana y le decía: ESO NO ESTAAA BIEEEN!!!!!!

Cualquiera mama. ¿Desde cuando lo metes a Dios en el medio? Aparte, yo no entendía por qué se tocaba, pero para mí no estaba mal.

Después te mostraban cuando a la minita le crecía el bombo y toda la evolución obvia.

LA CRUDA VERDAD: (5 años)

Una vez me acuerdo que en la playa vi a un tipo con el mástil por el cielo y le pregunté a mamá por curiosidad si el señor se había metido un cono de papas adentro para hacernos reír.
Mamá contestó: No hija, la tiene parada, está excitado.

Mamá nunca nos mentía, simplemente ocultaba hasta que le preguntáramos. Yo voy a ser igual cuando sea mamá. De hecho pretendo heredar la película.

Pero… más allá de lo traumático que fue todo, y tan de golpe… nunca le hice ninguna pregunta. Había entendido todo… MENOS algunitos conceptos.

Hasta los 14 años me confundía la palabra “clítoris” con “ingle”.

Copada la grandulona pelotuda gritando en el colegio: AAAAy me tiró el clítoris!

Buenísimo.

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